Kiseonik je pronađen tek 1874. Nije utvrđeno kako su ljudi disali pre toga.

Ne slušaj narodnjake. Umri prirodnom smrću.

Čuo sam da atomska bomba vredi nekoliko miliona dolara. E da 'oće jedna da mi padne u dvorište...

Ako budeš gledao u ogledalo puna dva sata videćeš imbecila, jer stvarno treba da budeš imbecil da bi gledao dva sata u ogledalo.

Ne kupujte kasete japanske grupe TDK. Ništa se ne čuje.

Čuvajte mi Jugoslaviju. Dobar je to hotel.

Probudite se sa osmjehom na licu - spavajte sa ofingerom u ustima.

Jugosloven - to nije nacionalnost. To je dijagnoza.

Beba, kad bi progutala muvu, imala bi više mozga u stomaku nego u glavi.

Izađi, ljubim te. (pandur na WC šolji).

Ako gurnete ruku u čašu sumporne kiseline, primetićete da čaša nema dno.

Menjam teglu ajvara za kuću na Havajima.

Nikad ne raspravljaj sa frizerom o politici. (ćelava)

Ako ste u WC-u nemojte ništa da radite navrat, nanos i na svoju ruku.

Najgora beogradska kletva: Dabogda ti kuća bila na CNN-u!

Potrčao je u susret tramvaju. Tramvaj ga nije prepoznao. (dijabolik)

Kad ugleda ženu, muškarac postane lovac. Kad ulovi ženu, muškarac postane plen.

Panduri su kao prostitutke. Stoje na ćošku, a porodicu je sramota.

Slobi fali PRINCIP! (Gavrilo)

Slobo, jebeš li nešto, osim nas.

Srbi, nasmešite se! Bila je ovo skrivena kamera.

Kad god pijem vodu u WC-u, daska me udara po glavi. (Šima pandur)

Razlika između pregaženog čoveka i pregaženog dizelaša je u tome što kod ovog drugog nema tragova kočenja.

Vuče, pogrešio si u jednom slovu.Trebalo je da me P O J E D E Š! (trudna Crvenkapa)

Marija, da li znaš vic od koga otpadaju grudi. Jao, izvini, vidim da si ga već čula.

Kad je voz juče prešao preko leve noge moje taste brzo sam pritrčao i otfikario joj desnu ruku.

Ne daj Bože da, kad se osvesti, počeše ranu i inficara je!

Kasetofon mi je crk'o u najgorim mukama - neka budala je pustila turbo-folk.

Ja sam pola Hrvat, pola Srbin, pola Crnogorac.(čovek i po)

Ako strašno brzo pišete, onda možete da opišete kako je to kad vas gazi valjak.

Jaja se najbolje farbaju karminom.

Nije hrabrost otići u Zagreb, popeti se na spomenik Bana Jelačića i vikati OVO JE SRBIJA! Hrabrost je sići sa spomenika.

Poštovani gosti, dodatna ćebad je u ormanu u vašoj sobi. Ako vam i dalje bude hladno, pozovite sobaricu.(uprava hotela)

Crnčim ko Japanac. (belac)

Da smo se drukčije sreli, sve bi bilo ranije.

Mesec kara zvezdu Danicu. E, VUČE, VUČE bubo lenja. (crvenkapica)

Možda su zvezde samo ključaonice, kroz koje sanjari vire u drugi svemir!?

Sine, nemoj da ljuljaš baku. Nije se zato obesila.

Pravog muškarca nećete videti da pegla i pere - on to završi pre nego što se njegova žena probudi.

Dajem se.(Ines)

Izgubljena pametna devojka. Nalazaču uput za psihijatra.(talični)

Plavuša se penje na banderu zato što je neko slučajno pored nje ostavio dva jaja.

Bosanac ima peruške u nosu, zato što je ušmrkavao koku.

Kad pandur skoči u vodu, čuje se - GLUP!!

Marko, pronađi devojku i oslobodi kupatilo.(tvoja mama)

Kastriram po kućama.(plavuša sa metalnom protezom)

Srbi imaju dva mora: MORE i MORE BRE!

Današnji horoskop:

posao - u izgledu posao decenije, uveče.

ljubav - sresćete ljubav svog života, uveče.

zdravlje - na žalost, moždani udar, predveče.

Beograd je sasvim mali - u tome i jeste njegova veličina!

Nas i buba-RUSA 200 milijardi.

U sosu sam.(cufta)

Volim te, ali na tvoju odgovornost.

Danas je vodostaj na Savi nizak - povucite vodu dva puta (savetnik)

Zvoni. Kucanje ne radi.

Poželi nešto večeras. Možda se čudo dosađuje.

Drogirao sam psa. Sad je pit bul shit.

Kad su plavuši rekli da joj je pauk odneo kola, otišla je da ih potraži u zoo vrtu.

Dunav zakazao sudar Savi. Znak raspoznavanja - Beograd.

Kad snajperista namigne, to uvek obara s nogu.

Makedonci su Srbi sa teškata govornata manata!

Lako ćete u porodilištu prepoznati vašu bebu: ona se ukakila dok su se tuđe usrale.

Da li je Homerova ulica slepa ulica.

Okružen sam idiotima,oivičen glupostima... Doktore, da li sam kvadrat ili krug!?

Devojke vole mladiće zato što ih to ispunjava.

Ne čačkaj MECKU, aktiviraćeš alarm.

Jao, koliko je ovde ljudi. Koji li sam ja??!

Velike sile su one zemlje koje mogu da istrpe i najgluplje predsednike.

Smrt fašizmu!

I tebi, druže!

Samo je psihopata mogao da stvori tako nešto od ljudskog rebra.

Muškarci se dele na neodgovarajuće, zauzete i nedostižne.

Nije sve u ljubavi. Ima nešto i u strahu od side.

Bravar je bio bolji.

Odmah se vraćam. Dođite sutra.(poruka na ulazu u jednu kancelariju)

Beograde, čekaj me, vratiću se.(zid u ulici Zmaja od Nocaja 3)

Ovoj mladosti je potrebna zemlja! (lift u Domu omladine)

Studenti medicine, jebem vam kevu! Ko ti je ta Keva? (amfiteatar Medicinskog faksa..)

Ako je ovo božija kuća, zašto njega nikad nema kući (zid jedne crkve)

Kakva hrana! Sva sreća što je nismo zgazili.(menza u "Loli")

Pustite Slobu na MIRU!(PMF)

Samo za goste.(na kutiji za toalet papir u jednom beogradskom stanu u vreme hiperinflacije)

Proleteri svih zemalja, izvinite.

Vaš  Marks.

Sjaši Murta, lud je ovo konj!(parola sa Studentskog protesta)

Pederi, jebem vam sestre.! I mi tebi brata.!

Stranger in the night. Sida in the morning.

Zabranjeno je maziti, hraniti i dražiti voditelj(k)e. (u studiju radio INDEXA)

Imaš sidu, vrati rak. (Dorcol - ulaz u zgradu)

Pažnja!!!Atention!!! Na sledećoj stranici neki idiot je podvukao ime ubice!

(na jednoj od početnih strana romana Agate Kristi, uzetog iz biblioteke)

Nemoj ništa silom. Uzmi veći čekić!

U tvojim rukama je budućnost ove zemlje.(WC na Masincu)

3,14 ZDO! (Rige od Fere)

Ne brišite noseve stolnjacima. Čemu vam služe rukavi? (iz jedne kafane u Beogradu)

Za Srbiju do Pacifika!!

PACIFISTI

Radi od otvaranja do zatvaranja.(menza u "Tesli")

Nisam zgodan, al' sam neophodan.(na ulazu u ordinaciju privatnog ginekologa)

Ovde su se usrale i delije. A GROBARI ručali!(WC na ETF-u)

Danas ne vraćamo kusur (ceduljica na trafici na Trgu Republike)

Pazi, antigravitacija!!! (lift u Braće Jerkovića)

Kada bi izbori mogli nešto da promene, ukinuli bi ih.

Vaš HI-MEN ne može mi nista. SUPERMEN Čekajuci Godoa.

Bolje i njega nego Anu! (iz Beketove knjige uzete iz biblioteke)

Pogledaj desno!

Pogledaj levo!

Pogledaj iza sebe!

Pa, dobro, jesi li došao da pišas ili da se okrećeš?? (WC Turističke škole u Novom Bgd)

Uđi, nemoj da se izuvaš!!!(BUS 75)

Dugme za samouništenje u slučaju zaglavljenja(pored dugmeta za uzbunu u jednom liftu)

Epruveto, srećan ti 8. mart! (grafit na ulazu u Beograd)

Ne perite čarape u šupi - pustiće boju na rezance.

Hitlerova poslednja zelja: Ubijte Batu Živojinovića.

Momka koji ponedeljkom nosi bele, sredom sive, a subotom crne čarape, prijatelji posećuju samo nedeljom jer znaju da samo subotom pere carape.

Maler je kad dođeš na plažu, a ona puna ljudi. Veći maler je kad skineš pantalone i primetiš da nisi poneo kupaće gaće.

Najveći maler je kad shvatiš da uopšte nisi na plaži već na stanici 65-ice.

Po podočnjacima se noć poznaje.

Dragi Mićo, znam da sad bleneš u ekran kompjutera iako si mi rekao da ideš u prodavnicu. Samo hoću da znaš da sam kupila roze čipkaste gaćice i ako ih ti već sedam noći nisi primetio, bar nek znaju tvoji drugovi hakeri. (Tvoja bivša Ceca.)

Zorane, ili ja ili kompjuter! (Marina.)

Pokvario mi se peščani sat. Ide tri zrnca u nazad.

Crnogorsko udvaranje: Ja se tebi sviđam, a ti meni?

Muškarci! Dok god postoji mikroskop, ne paničite.

Prijatelj služi da kada ti je loš dan odeš i pokvariš i njemu dan.

Zalagao se za mir. Založio je ceo narod.

Bili smo u Budimpešti pet dana. Dobra ekskurzija.

Bili smo u Budimpešti četiri noći. Odlična ekskurzija.

Ove godine putujem u Parizer. (Prase-svetski putnik)

Ispred jedne prodavnice malo prase život shvata, gleda redom kobasice pa im kaže Mama, Tata!

*

Šta je to što Beograd ima, a drugi gradovi nemaju:

Golog Pobednika, kao da samo goli možemo da postignemo pobedu.

Biblioteke u kojima su knjige za decu na najvišim policama.

Beograđanke koje će preći i po deset km peške da bi kupile PRAVO belo dugme za spavaćicu.

Beograđane koji smatraju da su verni jer misle da ih njihove žene još nisu uhvatile.

Doktora filozofije koji šest godina radi kao portir.

Papski NUNCIJAT (ambasadu) u ulici Svetog Save.

Vozače autobusa koji svi imaju ime MAJSTORE SREDNJA.

Spomenik Knezu poznat kao "Spomenik kod konja".

Jedino je u Beogradu litar mleka mogao da se kupi za dva bona za benzin.

Po tri imena za istu ulicu.

Alarm u Fići.

Redovna VANREDNA isključenja struje.

Skupštinu koju čuvaju dva konja.

Pančevaski most u sred Beograda.

Telefonske govornice bez telefonskih aparata.

Najpreciznije golubove - bombardere.

Gaćice s natpisom PONEDELJAK, koje se u ponedeljak suše na terasi.

Jedino te u Beogradu zovu BATO u tvojoj prodavnici iako imaš 40 godina.

Jedino te u beogradskim berbernicama zovu KOMŠIJA iako te prvi put vide.

Jedino u Beogradu javni WC može ponekad da bude zatvoren nedeljom i praznicima.

7% milicionera misli da su vicevi o pandurima plod specijalnog rata, a ostalih 93% to zna.

*

Kašikaru sam lako bacio, sa viljuškarom je bilo teže.

Ko je lud ne budi mu komparativ.

Dragi vopatnici, vezuvajte svoje konopčiće. Sega ćemo da se spopandrknemo vo Skopje.

Žena ne može da vara muškarca onoliko koliko on može da se pravi da je veran.

Nije on pobegao iz Srbije. Samo je hteo da se brani sa slobode.

Ne kakite po livadama. Kasnije tu travu treba neko da puši.

Dont drink and drive. Take a joint and fly.

Novi beogradski žargon:

Supermen - radnik na benzinskoj pumpi.

Vucibatina - milicioner.

Kuršum - mala nužda.

ejakuliram - e ja se odmaram.

užas - uža Srbija.

iznos - sline.

rođaci- ljudi koji imaju nešto da ti kažu telefonom u najuzbudljivijem delu filma.

Imao sam nesrećan slučaj u porodici. Rodila mi se sestra.

Video sam Pikasov autoportret. Bože, na šta je taj ličio.

Ako neko zaliva cveće praznom kantom, to ne mora da znači da je on lud, već da je cveće veštačko.

Bila je kao boginja. Svi su je prelezali.

Bolje korov u saksiji, nego ruža u kosi.

Kako da nasmeješ plavušu u ponedeljak ujutru? Ispričaš joj vic u petak po podne.

Zašto se kola uvek slome na meni? (Bandera)

Seminar o putovanju kroz vreme biće održan prekjuče.

Odračuonogakomijedrpiorazmaknicu.

Nekada sam bio ljudsko biće... a onda sam dobio modem.

Skr. je skr. za skr.

Nisam primetio da mi se žena davi. Vrištala je uobičajeno.

Želeo bih jedan omlet s prasetom udavljenim u jaja.

Razlika između lepote i sankcija je u tome što je lepota prolazna.

Koeficijent inteligencije kod muškarca srazmeran je broju delova odeće na ženi koju sačuje.

Govori srpski da te ceo svet bombarduje.

NATO, NATO, e pa šta? Ako je NATO nije MUP!

Žene se ulepšavaju samo zato što je čulo vida kod muškaraca razvijenije od mozga.

Ako vam ide suviše lako, pogledajte bolje. Možda vam ide nizbrdo.

Od dva gola čoveka u jednom kontejneru strašniji je samo jedan obučen čovek u dva kontejnera.

Finiš trke u razoružanju posmatraće mnogi gledaoci rasuti po atmosferi.

Smeši nam se bolje sutra. Crkava od smeha!

Jednoj ženi treba 20 godina da od sina napravi muškarca, a drugoj samo 20 minuta da od njega napravi budalu.

Ako nemate para za televizor, kupite poster. Jeftinije je, samo se slabije čuje.

Samo 12 miliona ima tu sreću da živi u Jugoslaviji. Ostali nemaju tu sreću, ali imaju sve ostalo.

Ako vas žena pobeđuje u tenisu, promenite sport. Ako vas žena pobeđuje u boksu, promenite ženu.

Bog je stvorio čoveka jer mu je bilo dosadno. Ženu je stvorio jer je čoveku bilo dosadno.

Sada: žene dosađuju muškarcima, muškarci ženama, a svi zajedno bogu.

Naravoučenije: kada ti je dosadno ređaj pasijans.

Prodajem BMW u delovima. Delove pogledati između Zagreba i Beograda.

Jedite govna. Nemoguće je da se milioni muva varaju.

Mora da ste birali pogrešan broj. Mi uopšte nemamo telefon.

Hranite decu belim lukom. Lakše ćete ih naći u mraku.

Naš vazduh ima jednu prednost: vidimo šta dišemo!

Atomska bomba pre doručka oslobađa brige oko ručka.

NATO pozdravlja ostatke sveta.

Ljubazan motociklista se poznaje po mušicama izmedju zuba.

Ne smeta mi što sanjam na engleskom, ali me nerviraju nemački titlovi.

Svi smo mi deca dezertera iz 1389.

Letite avionima JAT-a. Doručak u Londonu, ručak u NewYork-u, prtljag u Singapuru.

Žena, kako to gordo zvoca.

Svaka porodica bi trebala da ima troje dece. Ako se desi da jedno bude genije, drugo dvoje bi moglo da ga izdržava.

Kad god odem na proslavu godišnjice mature ustanovim da su se moji školski drugovi tako ugojili i oćelavili, da me jedva prepoznaju.

Maler je kada u čokoladi "Životinjsko carstvo" pronađeš svoju sliku.

Ide Mile Lajkovačkom prugom i drži ruke u džepovima. Šta to radi? Igra se sa životom!

Ima žena koje tvrde da su svi muškarci isti. Zar to nije malo previše iskustva?

Preko oglasa je tražio ženu. Stotine ljudi se javilo sa molbom: uzmite moju!

Perite čarape i noge će vam duže trajati.

Perite noge i čarape će vam duže trajati.

Perite i noge i čarape i prijatelji će vam duže trajati.

Možda ženama mozak i nije slaba tačka... Ali je ipak tačka.

Neka vam je laka crna žena.

Šta ima četiri noge i ruku? Srećni pitbul.

Ako muž ženi otvara vrata od kola, ili su mu nova kola ili mu je nova žena.