- "Ne, Allaha mi. Ja sam veliki vernik i Allah ce me spasiti."

Haso kaze: "Cekaj ti Allaha, kad si budala." - i ode.

Voda presla Muji preko pojasa kad nailazi Ibro s camcem i kaze:"Hajde Mujo uskaci u camac."

- "Ne, Allaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah ce me spasiti."

Ibro kaze: - "Cekaj ti Allaha, kad si budala." - i ode.

Voda dosla Muji do grla kad nailazi Suljo isto camcem i kaze:"Hajde Mujo uskaci u camac."

- "Ne, Allaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah ce me spasiti."

Suljo kaze: - "Cekaj ti Allaha, kad si budala." - i ode.

Mujo se udavi i ode kod Allaha i pita:"O Allahu. Ja sam bio veliki vernik a ti me nisi spasio???"

Allah ga pogleda i kaze: "Pa znam Mujo i meni je cudno. Cekaj da pogledam u notes...

A-ha... Pa tri put' sam ti slao camac a ti si sva tri puta odbio da te spasim."

Prolazi Mujo kraj katedrale, pa vidi baku kako prodaje krizeve.

"Bako, posto su ti krizevi?"

"Sinek, ovaj obicni, 20 kuna"

"Aha. A ovaj sa gimnasticarom?"

Razgovarali Marija, Isus i Josip o tome kuda da odu na odmor...

Rece Josip: Hajmo u Nazaret. No Marija i Isus se nisu slozili...Kao: pa tamo nam je bilo tesko...

Rece Isus: Hajmo u Jeruzalem. Opet isto: Ma tamo su te razapeli...

Rece Marija: Hajmo u Medjugorje. Pa zasto-pitaju Isus i Josip. Pa, eto...Jos nikad nisam tamo bila.

P: Tko je najsretniji covijek na svijetu?

O: Papa

P: Zasto???

O: Svako jutro vidi svoga sefa razapetog na krizu!!

P: Sta su Isusove zadnje rijeci?

O: Braco eksera mi KLIZIM!!!

Dosao Hrvat na ispovjed. i kaze: "Oce ja ne mogu da spavam po noci koliko me savjest pece."

Kaze fratar: "Reci sta te muci sine?"

Kaze on sve sto imam u kuci tv, video, kompjuter.. sve sam ukrao od muslimana a,

u to ga prekinu fratar, "sinko, kaze on, otac Jure je za elektroniku ja sam samo za bijelu tehniku."

Adam se dosaduje u raju... i pita njega Bog :" Hoces li da ti napravim jedno predivno stvorenje, koje ce uvijek biti na usluzi muskarcu, koje ce mu pruzati nemjerljivo zadovoljstvo i uljepsavati mu zivot na sve nacine?"

"Hocu", odgovori mu Adam.

Bog :"Ali za to mi moras dati jednu ruku, jedno oko i jednu nogu".

Razmislja Adam pa odgovori, puno brate, mozes li sta napraviti od jednog rebra?

Neko kuca na vrata kod Boga. On upita :"Ko je"? "Djevica Marija". Udje ona i rece : "O, boze pogledala sam ga".

Nista to nije svakom se dogodi po neki grijeh, smiri je on. Nakon nekog vremena opet neko kuca. On upita :"Ko je"? "Djevica Marija".

Udje ona i rece :"O, boze dodirnula sam ga". Opet je on smiri. Nakon nekog vremena opet neko kuca. On upita :"Ko je"? "Djevica Marija".

Udje ona i rece :"O, boze poljubila sam ga". Opet je on smiri i oprosti joj. Nakon nekog vremena opet neko kuca. On upita :"Ko je"?

S, druge strane se culo samo brzo :"MARIJA".

Dosla baba na ispovjed. Izredala sve grijehe i na kraju je fratar pita: Baba fali li ti ista u zivotu? Fali samo jedno a to je sex.

Imat ces ga baba u raju koliko hoces kad umres.

Posla baba sa ispovjedi preko mosta i odmah skoci da pogine. Naisao kamion pun banana a baba paf na njega i onesvjesti se.

Poslije 15 minuta polako dolazi sebi i pipa naokolo. Polako polako svi ce te vi na red doci.

Kako je nastao Jovan Zlatousti? 

Nulta godina, sjede u komisiji apostoli, djevicaMarija i kompanija i dogovaraju se kako da Marija bezgresno zacne.

Sjedili oni tako dvije nedjelje, svako od apostola nesto predlozio, ali nije to ono pravo. Samo Jovan cuti.

Tek ce Jovan odjednom: Ja mislim, braco i sestro, da to nece ici bez kurca.

- Usta ti se pozlatila, Jovane, viknu Marija.

Otisla kaludjerica da da krv, i poslije obavljenog posla prilazi salteru na kome joj sluzbenica daje pare: "Evo vama 10 milijardi. SLEDECI. Evo vama 20 milijardi..."

Kaludjerica se ljutito okrenu sluzbenici: "Molim vas, kako je on dobio 20 milijardi a ja samo 10, pa to nema smisla, pa to nije u redu, to nije fer..."

"Gospodjo, taj covek je dao i spermu, zato mu dajemo 20 milijardi", objasni sluzbenica."U redu..." rece kaludjerica i bijesna ode...

Sutradan dolazi ona ponovo u istu ustanovu, prolazi pored istog saltera, a sluzbenica je upita: "OOO. Vi ste ponovo dosli da dajete krv, zar ne?"

"MMMM MMMMMMMM MMMMM" promumla kaludjerica kroz puna usta odmahujuci glavom.

Sreli se pravoslavac i katolik na pravoslavni bozic..

Pravoslavac: Hristos se rodi.