prebaciti iz prvog razreda u drugi.

- Ne, meni je ovdje dobro.

Dodje kopilot i ponovi joj isto.

- Ne,ne, meni se ovdje svidja.

Dodje kapetan i nesto joj sapne u uho. Plavusa se digne, kaze:

- Pa sto mi to niste odmah rekli, i ode u drugi razred.

Pitaju kapetana:

- Sto ste joj rekli?

- Da prvi razred ne ide za New York.

Radila plavusa na kiosku. Dolazi momak i trazi kutiju kondoma.

- Za ovdje ili za ponijeti?

Ide Plavusa ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaze joj:

"Eej kuda idu te lijepe noge?!" A ona njemu :"Pa kuci su krenule, jedino ako ne dodje nesto izmedju."

Voze se plavusa,smedokosa i crnka u liftu.... i vide nesto bijelo na zidu.... dode crnka i pipne, polize....hmmmmmm.....to je

sperma. Dodje smedokosa uzme na prst i polize...hmmmmm.....nije lose. Dodje plavusa......polize...hmmmmm.....frajer uopste

nije iz grada.

Ulovile tri plavuse zlatnu ribicu i ona im rece da ce im ispuniti tri zelje. Prva kaze: "Hocu da budem pametna",

druga: "Hocu da budem pametnija od nje" i treca: "Hocu da budem najpametnija". Ujutru kada su se probudile.

Prva je postala smedja, druga crnka, a treca se pretvorila u muskarca.

Idu dvije plavuse ulicom i nadu ogledalo.

Prva ga uzme i kaze: Ij u, gle moja slika!

Onda ga uzme druga i kaze: Auu, kako si ruzna!

Statisticki centralni biro je u jednom istrazivanju dosao do zakljucka da plavuse zaista imaju ljepse provode.

-Samo sto se ne sjecaju s kime.

TOP 3 NAJOPASNIJE OSOBE NA SVIJETU:

-Zidov sa planovima za investiranje

-Crnac sa Nike tenama

-Plavusa sa kreditnom karticom

Dvije plavuse se voze autom pored velikog zitnog polja, kad ugledase jednu plavusu u sred zita kako sjedi u camcu.

Plavusa koja je vozila, okrene se i rece ovoj drugoj:

-Evo to su one koje ostavljaju utisak da smo glupe.

-Da, zaista, da ja znam da plivam, sada bi licno otplivala i udavila je.

Plavusa ulazi u sex shop.

- " Sto vam je to na ovim policama ?"

- " To su vam vibratori"

- " Ah, da , cula sam za to ..."

-" Onda, jeste li se odlucili ?"

-" Da, molim vas onaj s gornje police. "

-"Ali, to je aparat za gasenje pozara !

Deda Mraz, Baba Roga, glupa plavusa i pametna plavusa setaju ulicom i vide 10 dolara. Ko ce prvi da ih uzme ?

..........Glupa plavusa! I mala djeca znaju da su Deda Mraz, Baba Roga i pametna plavusa izmisljeni likovi.

Muz: Kao prvo, mislim da bi trebala da naucis da peglas, onda bi smo mogli bez sluzavke!

Plava zena: Pa, bas ako hoces, ako bi ti naucio da jebes kako treba, onda ne bi morali da uposljavamo bastovana.

Plavusa u poljoprivrednoj apoteci. "Molim vas, dajte mi sjeme za ptice". Prodavac: "A koliko ptica imate"?

Plavusa: "Nijednu, ali hocu da zasadim nekoliko".

Jeste li culi za plavusu koja je kupila dnevnik u koji je upisivala sve svoje misli?

- Nakon tri godine pocela je pisati na drugoj stranici.

Hvali se srecna plavusa svojim komsinicama:

-Znate, moj sin ide na casove engleskog, francuskog i algebre.

-Ma nemojte.

-Jeste,jeste. Sine, kazi tetama nesto na algebarskom.

Leze dvoje u krevetu poslije sexa  pricaju nesto,kad plavusa upita :

"Da ti nemas sidu?".

Momak joj odgovori:

"Ne,a zasto me to pitas"

"Nista vazno, nego ne bi htjela da je ponovo dobijem".

Trazila plavusa socijalu, navela da ima puno djece, nema posla, tesko se zivi i sl.

Dolazi komisija kuci, kad tamo masa djecaka sve jedan drugom do uha. Pitaju jednog kako se zoves.

-John.

Pitaju drugog.

-John.

I tako ustanove da se svi zovu John.

Zainteresovani pitaju plavusu :" Pa kako ih raspoznajete?"

- Pa, po prezimenu !

Kuca neko na plavusina vrata. Pita plavusa:"Ko jeeee?"

Neki momak odgovara:"Raznosac pica!" Na to ce plavusa: